چرا والدین خوب، فرزندان بازیگوش و سرکش دارند؟

دو خانواده بسیار متفاوت را تصور کنید که هرکدام، در یک شب معمولی، دور میز شام خود نشسته‌اند.

خانواده اول

کودک بسیار مؤدب و خوش‌رفتار است: می‌گوید غذا چقدر خوشمزه است، درباره اتفاقات مدرسه حرف می‌زند، به چیزهایی که ذهن والدینش را مشغول کرده گوش می‌دهد و در پایان می‌رود تا تکالیفش را تمام کند.

خانواده دوم

اوضاع کاملاً متفاوت است. کودک مادرش را گیج خطاب می‌کند، وقتی پدرش چیزی می‌گوید با تمسخر پوزخند می‌زند؛ حرفی جسورانه و کمی بی‌پروا می‌زند که نشان می‌دهد درباره خودش احساس شرم نمی‌کند؛ اگر والدین بپرسند تکالیفش چطور پیش می‌رود، می‌گوید مدرسه رفتن احمقانه است و با عصبانیت از اتاق بیرون می‌رود و در را محکم به هم می‌کوبد.

در نگاه اول، به نظر می‌رسد همه‌چیز در خانواده اول به‌خوبی پیش می‌رود و در خانواده دوم همه‌چیز به‌شدت خراب است. اما اگر به درون ذهن کودک نگاه کنیم، ممکن است تصویر کاملاً متفاوتی ببینیم.

در خانواده اول، کودکِ به‌اصطلاح “خوب”، طیف گسترده‌ای از هیجان‌ها را در درون خود دارد که آن‌ها را از دید دیگران پنهان می‌کند؛ نه به خواست و میل خودش، بلکه چون احساس می‌کند گزینه‌ای جز این ندارد. او احساس می‌کند نمی‌تواند به والدینش نشان دهد که عصبانی، خسته یا بی‌حوصله است، زیرا به نظرش می‌رسد والدینش منابع روانی لازم برای کنار آمدن با واقعیت او را ندارند. او باید بخش‌های جسمانی، زمخت‌تر و بی‌ثبات‌تر وجودش را سرکوب کند. هرگونه انتقاد از یک فرد بزرگسال، در تصور او، آن‌قدر زخمی‌کننده و ویرانگر است که نمی‌توان آن را بر زبان آورد.

در خانواده دوم، کودکِ به‌اصطلاح “بد” می‌داند که رابطه استحکام دارد.

او احساس می‌کند می‌تواند به مادرش بگوید “گیج و به‌دردنخور” است، چون در اعماق وجودش می‌داند که مادرش دوستش دارد، خودش نیز مادرش را دوست دارد و یک دوره کوتاه بی‌ادبی و عصبانیت نمی‌تواند این رابطه را نابود کند. او می‌داند پدرش از هم نمی‌پاشد و به خاطر اینکه مورد تمسخر قرار گرفته، انتقام نمی‌گیرد. محیط خانواده آن‌قدر گرم و محکم هست که بتواند پرخاشگری، خشم، کثیف‌کاری یا ناامیدی کودک را در خود جذب کند. و در نتیجه، اتفاقی غیرمنتظره رخ می‌دهد:

کودک “خوب” در مسیر مشکلات دوران بزرگسالی قرار دارد؛ مشکلاتی که معمولاً با اطاعت افراطی، انعطاف‌ناپذیری، فقدان خلاقیت و وجدانِ بیش از حد سخت‌گیرانه ارتباط دارند؛ وجدانی که حتی ممکن است افکار خودکشی را برانگیزد. در مقابل، کودک “سرکش” در مسیر بلوغ سالم قرار دارد؛ بلوغی که شامل خودانگیختگی، تاب‌آوری، تحمل شکست و پذیرش خود است. آنچه ما “شیطنت” می‌نامیم، در واقع شکل اولیه‌ای از کاوش در اصالت و استقلال است.

ما، به‌عنوان کودکانی که زمانی شیطنت می‌کردیم، می‌توانیم خلاق‌تر باشیم، زیرا می‌توانیم ایده‌هایی را امتحان کنیم که بلافاصله با تأیید دیگران مواجه نمی‌شوند. می‌توانیم اشتباه کنیم، چیزی را به‌هم بریزیم یا مضحک به نظر برسیم، بدون اینکه احساس کنیم فاجعه‌ای رخ داده است. چیزها را می‌توان ترمیم کرد یا بهبود داد.

رابطه ما با میل و جنسیت خودمان، در اساس، رابطه‌ای پذیراست؛ بنابراین لازم نیست هنگام وارد کردن آن به رابطه با یک شریک عاطفی، بیش از اندازه احساس شرم یا دستپاچگی کنیم. می‌توانیم انتقادهایی را که درباره خودمان می‌شنویم تحمل کنیم، حقیقت احتمالیِ موجود در آن‌ها را بررسی کنیم و در عین حال، بخش خصمانه و مخربشان را رد کنیم.

ما باید یاد بگیریم کودکان بازگوش و سرکش، چند صحنه آشفته و بی‌نظم و گاهی بالا رفتن صدای اعضای خانواده را بخشی از سلامت روان بدانیم، نه نشانه بزهکاری. و برعکس، باید از کودکانی بترسیم که هیچ دردسری ایجاد نمی‌کنند. و اگر گاهی لحظاتی از شادی و سلامت روان را تجربه می‌کنیم، باید به‌ویژه قدردان این واقعیت باشیم که تقریباً به‌طور قطع، زمانی در گذشته دور، کسی وجود داشته که تصمیم گرفته از دریچه عشق به رفتارهایی از جانب ما نگاه کند که عمیقاً نامعقول و آشکارا ناخوشایند بوده‌اند.

_{این مقاله به صورت ماشین، و مقابله و ویرایش سحر نیک رو انجام شده است.}